1度きりの人生、悩みます。
何を唐突に言い出すのか、自分でもよく分かりません。ただ現在の自分がいる立場と、自分が最近感じること考えることやりたいことがあまりに離れているんじゃないかと感じています。大学生でいなければならないことと自分のやりたいことのズレが苦しいのです。それを解消したいけれど云々…という話。
大学に入って3年目のころから、「おれ、大学に通う意味ないんじゃネェか？」と薄々感じていました。なんというか、答えの用意されている勉強は得意でも、研究はまるで手に付かない、何したらいいか分からず途方に暮れる、といった感じで。誰かが書いた論文や参考書読むのはおもしろいけど、それ以上のことはまるで興味が湧かないのです。
大学に入学するときの目的意識は大したものはありませんでした。出身高校は全員が大学に進学する地方の県立進学校だったので、大学に行くのが当たり前でした。大学で何したいかなんてとくに思いつかなかったので、経済が存在しない世界はないから経済学を勉強しても損はないだろう、といった気持ちで経済学部に進学。北大を選んだのも、実家から遠く離れたところに行きたいし北海道で生活してみたいからという理由。やりたいことが見つからないから適当に大学を選んでみたという感じです。
そんな学問するよりも、実際に自分でなにかイベントを企画して運営してみたり、なにかものづくりしてみたりといった方が、「こうしたらきっとこうなる、こうしたらこんな失敗した、じゃあこうしてみよう」なんて"研究"に夢中になります。北方SGMでの活動や、すでに2回開催した アニソンバンドバーButter-Fly など、そういった自分でやりたくてかつ誰かに喜んでもらえる、そういう活動の中で試行錯誤しながら、どうやったら自分は楽しいか、他の人は楽しくなってもらえるかを実践していくのが楽しいのです。
普通、大学生は大学で勉強するために大学生になっているのです。
それが苦痛で苦痛で仕方がありません。大学で学問する気が全く起きないのですから。経済学を参考書読んだり論文読んだりして勉強するのはまだいいにしても、卒論を書く気が起きません。講義を聞くまではいいにしても、自分でなにか考えてレポートを作るなんて気が起きません。誰かがすでに作ったものを知るのはまだ興味が持てるけども、自分でどうこうしたいなんて気は全く起きないのです。なんとかしてそれらをやろうとすると気分が悪くなります。人に言うのが憚られるのでほとんどの人には言っていませんが、かれこれ3年ぐらい前から大学に行くと頭痛や腹痛がします。あまり考えたくなかったので意図的に無視していましたが、どう考えても病んでいるんじゃないかと3年経って考えざるを得なくなってしまいました。私が大学生でいること自体がズレているんじゃないかと思うのです。
「そりゃ99％の大学生がそう思ってんだ、それをいやだなんて言ってるのは普通の大学生だ」と自分でも思います。みんな嫌でもなんとかしてその面倒な作業をやっていく人のほうが大半なのでしょう。
自分がやりたいことがはっきり分かってるのならそれをやったほうがいいんじゃないの？やりたくもないことをなぜするのだろう？と考えます。卒業して"大卒資格"をもって就職するため？それほど興味もない仕事をして人生の大半を費やすの？そこまでお金が重要だと思ってないでしょ？そんな疑問がずっとぐるぐる頭を回っています。
じゃあやりたいことをしたらいいじゃないか、と考えます。苦痛になってる大学をやめて、生活のために週3程度バイトでもして、残りの時間をイベントやらものづくりやらに充てていけばいいじゃないか、と。そういうふうにしてやっていきたいのです。
問題はそれを妨げるものがあることです。それは親です。私の親は堅物でかつ人の話を聞きません。大学に入ったら卒業しなければ人間ではないと言う親です。しっかりとした会社に勤めるのが当然であると考えています。古いタイプの考え方を持っているので私と会話がうまく成立しません。そもそも話を聞こうとしません。また学費などの金銭的負担の大きな部分を持ってくれているので、当然大学を出てほしいと考えていますし、どんなに私が大学にいることが苦痛であるとしても私のために大学に支払った費用が無駄になるということは、私の親にとって許しがたいものです。
「こんだけお金払ったんだから卒業して」というのは当然のことだと思います。そしてそれに逆らうのは私もすごく躊躇います。
それでも私は大学が苦痛になってしまっていて、ただそれだけでしんどくなっています。それをどうにかするために大学を辞めようにも、今度は親が障害になってしまっています。そうやっているうちに時間が無駄にすぎてしまい、お金も無駄になっていきます。そうやってまたしんどくなっていきます。
もういやになって結構まいってきています。何も手につかなくなっている状態です。
こんなところに書いてもしょうがないのは分かってるんだけど、自分のうちに一人抱えてもしょうがないしどこかに吐き出した方がいいかもしれないと思って書いてみました。と言っても誰か見てくれてるか怪しいし、読んでもレスポンスがあるとは思えないのですが…。
